Theater

Ein Abend am Theater. Die Aufführung ist unterirdisch. Irgendwann ruft ein gequälter Zuschauer: "Licht aus, ich will schlafen!"
Da schallt es von hinten: "Auf keinen Fall. Ich möchte Zeitung lesen."

Ein Mann sinniert: "Wenn die Menschen in früheren Zeiten Husten hatten, dann legten sie sich ins Bett, tranken Brusttee und schwitzten."
"Na und, was tun sie denn heute Anderes?"
"Sie gehen ins Theater!"

Mama nimmt Petra mit ins Theater. In der Pause gehen die beiden im Foyer auf und ab. Dabei sehen sie ein Bild der Hauptdarstellerin des Stückes. Mama meint: "Ne Schönheit ist sie ja nicht gerade." Doch Petra verteidigt sie: "Aber beim Spielen holt sie wieder auf!"

"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern im Theater gut unterhalten?"
"Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Sitznachbarn!"

Ein Tonmeister, ein Beleuchtungsmeister, ein Bühnenmeister und der Technische Leiter finden kurz vor der Vorstellung im Bühnenbild eine wundersame Lampe. 
Der Tonmeister reibt daran und ein Geist erscheint.
"Du hast einen Wunsch frei," teilt ihm der Djinn mit.
Der Tonmeister entgegnet: "Ich möchte mit meiner Frau auf einer einsamen Insel sein." Und weg ist er.
Sofort reibt auch der Beleuchtungsmeister die Lampe und wünscht sich, mit zehn schönen Frauen und einer Million Euro auf eine einsame Insel. Und weg ist auch er.
Der Bühnenmeister tut es seinen Kollegen gleich und wünscht sich mit den 100 schönsten Frauen, unendlich viel Geld und möglichst weit weg vom nächsten Bühnenbildner auf eine einsame Insel. Auch das wird prompt erfüllt.
Als letzter nimmt der Technische Leiter die Lampe in die Hand. Und als der Geist auch ihn nach seinen Wünschen fragt bekommt er zur Antwort: "In zehn Minuten geht die Vorstellung los. Da haben die drei wieder hier zu sein!"

"Mutti, der Papa hat angerufen. Er hat zwei Theaterkarten und du sollst schon mal anfangen, dich zurechtzumachen und anzuziehen!"
"Prima - wann fängt denn die Vorstellung an?"
"Morgen Abend um acht..."

"Warum verlassen Sie das Theater denn schon nach dem zweiten Akt?"
"Hier im Programm steht 'Der nächste Akt spielt 3 Monate später'. Und so lange möchte ich nun wirklich nicht warten."

Auf der Bühne läuft gerade eine Vorstellung von 'Die Räuber', als sich ein Besucher sehr laut mit seiner Frau unterhält.
Beschwert sich eine Dame: "Können Sie nicht still sein? Man versteht ja kein Wort."
Darauf der Besucher: "Ein gebildeter Mensch kennt 'Die Räuber' ".

Zwei alte Freunde treffen sich.
Fragt der eine: "Sag mal, wo hast Du eigentlich deine Frau kennengelernt?"
Der andere holt tief Luft: " Das ist eine lange Geschichte. Irgendeiner hat mir damals eine Freikarte für das Theater geschenkt. Und da saß so ein Mädchen neben mir. In der Pause habe ich sie angesprochen und später hat sie mich geheiratet."
"Tja", meint der Freund, "wie ich immer sage: Was nix kostet, das ist auch nix."

An der Theaterkasse der Volksbühne fragt eine Dame die Kassiererin schnippisch:
"Ist der Platz, den Sie mir zuweisen, auch wirklich ganz nah an der Bühne?"
"Aber sicher, gnädige Frau. Noch eine Reihe näher und sie stünden schon im Programm."

Sabine ist mit einem Schauspieler ins Bett gegangen und fragt ihn enttäuscht: "Spielst Du in Deinem Theater auch nur Einakter?"

Was macht eine Blondine im Theater?

Der Hauptdarsteller eines erotischen Theaterstücks fragt den Regisseur: 
"Was soll ich denn mit dem Kondom?"
"Na, heute ist doch Kostümprobe."

"Ich freue mich auf heute Abend," sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft".
"Warum denn drei?"
"Na, für deine Eltern und deinen Bruder."

Beschwert sich ein junger Bühnenautor bitter bei seinem Agenten: "Der Intendant kann mich einfach nicht leiden. Mein Sück spielt er immer nur, wenn das Theater leer ist".

"Herr Intendant, ich bestehe darauf, dass im zweiten Akt des Dramas echter Champagner serviert wird", fordert die junge Schauspielerin, die bereits die Starallüren einer echten Diva hat.
"Genehmigt", kommt die Antwort "aber dann bestehe ich darauf, dass sie im letzten Akt echtes Gift trinken!"

Jochen sieht zum ersten Mal eine Ballettvorführung und wundert sich, dass die Tänzerinnen immer auf den Zehenspitzen tanzen.
"Du, Mami", fragt er ganz leise, "warum nehmen die denn nicht gleich größere Mädchen?"

"Gestern ist ein Mann im Theater vom Balkon gefallen. Und bis auf mich haben alle gelacht."
"Und warum hast Du nicht gelacht?"
"Ich war der Mann!"

"Wie gefällt Ihnen eigentlich mein neues Drama?", fragt der junge Autor den Theaterdirektor. "Nicht schlecht, nicht schlecht - aber ich würde den Helden am Schluss nicht durch Gift sterben lassen, sondern durch einen Schuss." "Ach, warum denn das?" "Na ja - damit das Publikum wieder aufwacht..."

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Vorstellung hat schon angefangen."
"Wieso leise? Schlafen denn schon alle?"

Mitten in der Theateraufführung steht ein Mann auf und fragt sehr laut: "Ist hier ein Arzt anwesend?"
Es meldet sich ein Herr: "Ja!"
Darauf der Erste: "Tolle Vorstellung heute, nicht wahr Herr Kollege?!"

Ein Frankfurter Ehepaar sitzt in der Oper. Auf dem Spielplan 'Orpheus in der Unterwelt'.
Er zu ihr mit Blick auf die Uhr: "Geht aber spät los heute."
Sie zurück: "Die Musik ist von Offenbach. Die stecken noch im Stau am Kaiserlei."

Frau Neulich stößt ihren Mann im Theater an und meint entrüstet: "Stell Dir vor, mein Nebenmann schläft."
Darauf Herr Neulich: "Und darum weckst Du mich?"

Zwei kulturell nicht gerade beschlagene Jungs bekommen zwei erstklassige Karten für das Staatstheater geschenkt.
Sie machen sich extra fein und vergessen auch nicht, sich etwas zur Stärkung einzustecken.
Beim Betreten ihrer Loge fragt sie der Logenschließer: 
"Wünschen die Herren ein Glas?"
"Danke, nein", meint der eine, "wir trinken aus der Flasche."

Mama nimmt ihre Tochter mit ins Theater.
In der Pause gehen die Damen im Foyer auf und ab. Dabei sehen sie ein Bild der Hauptdarstellerin des Stückes.
Mama meint: "Na, eine Schönheit ist sie ja nicht gerade."
Doch die Tochter verteidigt sie: "Aber beim Spielen holt sie wieder auf."

Ein Schwabe besucht zum ersten Mal das Stadttheater.
nach einer halben Stunde sagt sein Sitznachbar plötzlich:
"Die Akustik ist heute aber sehr schlecht."
Meint der Schwabe: "Jetzt, wo Sie´s saga, riech i des au."

Warum sitzen im Theater die Glatzköpfigen immer vorne?

Der Schauspieler zum Theaterdirektor: "Herr Direktor, ich habe geheiratet und bitte um eine höhere Gage!"
"Das Theater haftet nicht für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit."

Nach der Pause im Theater:
"Verzeihung meine Dame, bin ich ihnen vorhin auf den Fuß getreten?"
"Ja, allerdings."
"Komm Gerda, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!"

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. 
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater losgeht, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

An der Theaterkasse:
"Zwei Karten, bitte!"
"Für 'Tristan und Isolde'?"
"Quatsch, für meine Frau und mich."