Allgemein

Eine berühmte Schauspielerin erzählt ihrer Freundin von ihrer ruhmreichen Vergangenheit: "In Monte Carlo hat mir sogar ein König zu Füßen gelegen!"
Darauf die Freundin schnippich: "Der muss dir wohl beim Karten spielen runtergefallen sein!"

Der Schauspieler rühmt sich voller Eigenlob: "Gestern war ich großartig. Ich habe die Zusachauer drei Akte lang auf ihre Sitze gefesselt."
"Gute Idee", sagt der Kollege, "da konnten sie wenigstens nicht weglaufen!"

Zwei Schauspieler unterhalten sich: "Ist Dein neues Stück ein Erfolg?" 
"Das Publikum raste."
"Das ist aber toll."
"Leider nicht, es raste nach Hause."

"Als Sängerin kann ich Sie leider nicht engagieren", sagt der Theaterdirektor nach dem Probesingen.
"Aber wenn Sie wollen, können Sie heute Abend den heulenden Sturm spielen."

(Nur der Ordnung halber: Dieser Witz steht auch bei MUSIKERWITZE.DE - Rubrik Sänger)

Ein bekannter Schauspieler ist im Nebenberuf Arzt. Vorwiegend spielt er im Film Ärzterollen. Diesmal einen Frauenarzt. Nach dem rauschenden Erfolg der Premiere sagt ein Reporter gönnerhaft: "Na, mein Lieber, war ja fabelhaft gespielt. Ist ja auch kein Wunder, spielte ja im gleichen Milieu wie ihr Beruf."
"Nicht ganz, nicht ganz", verbessert ihn der Arzt-Schauspieler. "Ich bin nämlich Augenarzt."

Dialog zweier Schauspieler über 'Schneewittchen und die 7 Zwerge':
"Ich hab da den vierten Zwerg gespielt."
"Den habe ich auch mal gespielt."
"Und, wie hast Du ihn angelegt?"
"Hintergründig."

Ein Filmstar muss in einem Film mit dem Fallschirm abspringen. Aus Reklamegründen will sie es persönlich machen.
Ein Experte erklärt ihr alles.
"Und wenn der Fallschirm sich nicht öffnet?" fragt sie ängstlich.
"Dann verklagen Sie anschließend die Firma."

Müllers Tochter will einen Schauspieler heiraten. 
Müller tobt: "Ein Schauspieler kommt mir nicht in die Familie."
Immerhin erklärt er sich aber bereit, den Herzensbrecher im Theater anzusehen.
Nach der Vorstellung sagt er ganz erleichtert zu seiner Tochter: "Du kannst den Jungen ruhig heiraten. Das wird nie ein Schauspieler."

Kommt ein Schauspieler an die Theaterpforte. Er begrüßt den Pförtner und fragt: "Wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner antwortet: "Ganz gut."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Am nächsten Tag kommt der Schauspieler wieder und fragt: 
"Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner: "Ja haben Sie es denn noch nicht gehört? Der Intendant ist letzte Nacht verstorben."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Übernächster Tag.
Der Schauspieler kommt wieder an die Pforte und fragt: 
"Guten Tag, wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner: "Na, wie ich es Ihnen gestern schon gesagt habe, ist er vorletzte Nacht verstorben."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Am darauf folgenden Tag.
Der Schauspieler erscheint an der Pforte und fragt:
"Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner schon ganz ärgerlich: "Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass der Intendant verstorben ist. Was ist daran denn so schwer zu verstehen?"
Darauf der Schauspieler. "Nichts, aber man hört es halt immer wieder gerne!"

Wieso schlucken Schauspieler Viagra?

Der Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin:
"Na, was sagst Du, war ich nicht ganz groß?"
"Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, musste ich husten."

"Also gut", sagt der Regisseur zur Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Frau zu vergeben habe, rufe ich sie an."
"Aber ich bin doch noch gar nicht zu alt", sagt sie verwundert. 
"Jetzt noch nicht", antwortet der Regisseur "Aber warten sie mal ab, bis ich sie anrufe...""Also gut", sagt der Regisseur zur Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Frau zu vergeben habe, rufe ich sie an."
"Aber ich bin doch noch gar nicht zu alt", sagt sie verwundert. 
"Jetzt noch nicht", antwortet der Regisseur "Aber warten sie mal ab, bis ich sie anrufe..."

Der junge Schauspieler verkündet stolz, dass er die erste Rolle seines Lebens bekommen hat.
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 20 Jahren verheiratet ist."
"Toll," sagt sein Vater "und nächstes Mal kriegst du vielleicht sogar eine Sprechrolle."

Eine bekannte Schauspielerin kam von einer kurzen Reise nach Paris zurück. Sie trug einen sehr wertvollen Nerzmantel. "Donnerwetter, der ist aber schick", meinte ihre Garderobiere, ein junges Mädchen. "Wo stammt denn der Nerz her?" "Hm, ein guter Bekannter hatte zufällig 5000 Euro bei sich, als wir uns getroffen haben". Einige Wochen danach nahm die junge Garderobiere Urlaub und fuhr auch nach Paris. Wie staunte die Schauspielerin, als auch das junge Mädchen mit einem ausgesucht schönen Mantel zurückkam. "Donnerwetter, der ist ja fast so schick wie meiner. Wie haben sie denn den ergattert?" "Auf die gleiche Weise wie sie, gnädige Frau. Gute Bekannte in Paris getroffen. Und jeder hatte immer zufällig 20 Euro in der Tasche."

Treffen sich zwei Schauspieler. "Ich habe sie gestern in der U-Bahn gesehen." Darauf der andere ganz aufgeregt: "Und, wie war ich?"

Horst Buhl - Obrigheim

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Ein Schauspieler spielt Richard III. und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" 
Da ruft jemand von der Galerie herab: "Würde es nicht auch ein Esel tun?"
"Klar", ruft der Schauspieler, "Komm ruhig runter!".

Treffen sich zwei Freunde nach vielen Jahren. Fragt der eine: "Na, was machst du beruflich?"
"Ich bin am Theater und verteile die Rollen."
"Wow, das ist aber ein toller Job!"
"Eigentlich ziemlich langweilig, in jede Toilette kommt nur eine."

Regisseur zum Star: "Sie laufen zur Brücke, klettern auf das Geländer und springen ins Wasser!" Der Star windet sich: "Aber ich kann doch gar nicht schwimmen." "Das macht nichts. Die Szenen im Wasser drehen wir nicht!"

Zwei Schauspieler unterhalten sich: "Ich bin auf der Bühne noch nie ausgepfiffen worden."
Darauf der andere: "Es ist ja auch schwer, gleichzeitig zu pfeifen und zu gähnen."

Curd Jürgens, der mehrere Ehen hinter sich hatte und es wissen musste, soll folgenden Ausspruch getan haben: "Hübsche Frauen sind wie frische Farbe. Man kann nicht umhin, sie zu berühren, und dann wird man sie nicht wieder los."

Ein Fan trifft eine Schauspielerin.
"Ich habe Sie mir ganz anders vorgestellt."
"So? Wie denn? Etwa alt und hässlich?"
"Nein, jung und hübsch."

Ein Tierstimmenimitator ruft durchs Mikrofon siegesgewiss in den überfüllten Saal: "Fünfhundert Euro demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann!"
"Wie ist es mit einer Ölsardine?"

Ein junger Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene.
"Also, Sie stehen auf der Bühne und haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten'. Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt sinen Text.
Die Zuschauer brüllen vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler hinter der Kulisse.
"Ach ja?", zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

Und Gott fragte die Steine: 
"Steine, wollt Ihr Theater spielen?"
Da antworteten die Steine: 
"Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."

"Mutti, hier in der Zeitung steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist denn das?"
"Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."
"Na, das wäre doch was für Papa!"

"Wann begannen Sie, sich für Mädchen zu interessieren?" fragte der Journalist Charlie Chaplin über seine Jugend aus.
Der Komiker spontan: "Nachdem ich dahinter gekommen bin, dass sie keine Jungen sind."

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt ein Enment."
Fragt der andere: "Ein was???"
Sagt der erste Schauspieler: "Na, ein Enment."
Darauf der zweite Schauspieler: "Du meinst sicher ein EnGAGEment?"
Da überlegt der erste Schauspieler und sagt: "Nein, GAGE ist keine dabei."

Was haben ein Schauspieler und ein Fahrer der Mercedes A-Klasse gemeinsam?

Horst Buhl - Obrigheim

Der Manager zu seinem Schauspieler: "Ich könnte aus dir einen Topstar machen. Aber nur, wenn du ab jetzt ein gesittetes Leben führst."
Daraufhin der Schauspieler: "Oje, könnte den Part nicht ein Double übernehmen?"

Ein Schauspieler steht wieder einmal besoffen auf der Bühne. Er zischt der Souffleuse zu: "Keine Einzelheiten jetzt. Wie heißt das Stück?"

Eine junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt.
"Freuen sie sich!" sagt der nach eingehender Untersuchung. "Ihnen winkt die erste tragende Rolle ihres Lebens."

Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: "Also, du bist seit zwölf Jahren auf dieser einsamen Insel. Du wachst eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst runter zum Strand.
Plötzlich siehst du ein schönes, blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst sie in die Arme und küsst sie...."
Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: "Ja. Und was ist meine Motivation?"

Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen sie auf die Brücke und springen sie von dort ins Wasser!". 
"Aber ich kann nicht schwimmen". 
"Macht nichts - es ist ja die letzte Szene."