Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt....schon zwei mal!
Chuck Norris
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?
"Du, du und du. - Rauskommen!!!!"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle!
Manche Leute behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2. Klasse spielte.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Foto von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst.
Wir nennen das "Regen"!
Chuck Norris kennt den zweiten Rudi Völler.
Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen.
Chuck Norris bekommt immer ALLE Teile, wenn er bei IKEA bestellt.
Chuck Norris passt jeder Schuh. Egal welche Größe.
Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier.
Bananen sind krumm, weil Chuck Norris das so wollte.
Chuck Norris kann Stehaufmännchen umkippen.
Chuck Norris wachsen keine Brusthaare - den Brusthaaren wächst Chuck Norris.
Chuck Norris kann beim Basketball Tore schießen.
Chuck Norris hört sich Domians Probleme an.
Chuck Norris kann Gummibärchen zerbrechen.
Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst.
Das letzte, was den Kick-Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht, ist sein Schuh.
Chuck Norris benutzt Tabasco-Soße als Augentropfen.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Wenn Chuck Norris Lust auf Salat hat, isst er einen Vegetarier.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.
Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Chuck Noris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.
Chuck Norris hat keine Wimpern, sondern Augenbärte.
Obelix ist als kleines Kind nicht in den Zaubertrank, sondern den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen.
Chuck Norris kann über seinen Schatten springen.
Chuck Norris sucht nicht bei Google. Google fragt nach bei Chuck Norris.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris scheißt auf seine Rechte. Seine Linke ist sowieso besser.
Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.
Chuck Norris hat Bud Spender und Terence Hill verprügelt.
Chuck Norris kann sich in einem Leuchtturm in die Ecke stellen.
Chuck Norris mahlt Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.
Chuck Noris kann bei Super Mario Bros. nach links laufen.
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke springen lassen.
Draussen.
Es gibt Außerirdische - die greifen aber erst an, wenn Chuck Norris tot ist.
Der Puls von Chuck Norris wird nach der Richterskala gemessen.
Chuck Norris schneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris kann Gemüse töten.
Gott sprach: "Es werde Licht!"
Und Chuck Norris antwortete: "Sag Bitte!"
Chuck Norris bekommt bei Praktiker auf alles 20%.
Auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht. Sie liegen immer perfekt. Aus Angst.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Chuck Norris spendet manchmal Blut.
Aber nie sein eigenes.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.
Es gibt keine Evolution.
Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Chuck Norris hat keine Uhr.
ER entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen.
Nachts!
Chuck Norris weiß alles - außer der Definition von "Gnade".
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk.
Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich gebaut, um China vor Chuck Norris zu schützen.
Der Versuch scheiterte kläglich.
Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge.
Es gab keine Überlebenden.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
Chuck Norris Haus hat keine Türen. Es gibt nur Wände durch die er durch geht.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per E-Mail verschicken kann.
Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.
Godzilla ist die japanische Vefilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Chuck Norris kennt alle Chuck-Norris-Facts - ALLE!
Chuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder in die Tube zurückdrücken kann.
Chuck Norris wurde nur deshalb nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Chuck Norris fürchtet sich nur vor einem: Seinem Spiegelbild!
Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.
Chuck Norris sucht nicht - er findet!
Es gibt feindliche Aliens, die nur darauf warten bis Chuck Norris gestorben ist.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Chuck Norris wirkt bei Homöopathie.
Chuck Norris grillt unter Wasser.
Es gibt keine Evolution. Was lebt, sind Wesen, denen Chuck Norris erlaubt zu existieren.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball.....in DIESER Reihenfolge.
Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
Chuck Norris besitzt mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris isst sein Knoppers um halb elf!
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegt.
Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen.
Chuck Norris riecht nicht nach Knoblauch - Knoblauch riecht nach Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader.
Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel.
Chuck Norris kann auf dem Spielfeld Zinedine Zidanes Mutter und Schwester beleidigen und danach einfach weiterspielen.
Wenn Chuck Norris Zombies beißt, werden sie zu Menschen.
Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72 - und sie sind alle giftig.
Chuck Norris hat Robin Hood beklaut.
Wenn Chuck Norris beim Fußball foult, bekommt er Applaus von den Schiedsrichtern.
Die Hühneraugen von Chuck Norris können sehen.
Chuck Norris stelt die Sonne auf Winterzeit um.
Chuck Norris wurde in einem Stall geboren, den er mit seinen eigenen Händen gebaut hat.
Chuck Norris kann in der Wildnis überleben so lange er will.. Leider hält die Wildnis das nicht lange aus.
Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys hergestellt.
Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Chuck Norris kann die Zeit totschlagen.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde den Angriff kommen sehen.
Das Marmeladenbrot von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite. Aus Angst.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
Die Schweiz ist nur neutral, weil sie nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Gott schuf das Licht nur, damit er nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln sein muss.
Wenn Chuck Norris Dir einen Bären aufbinden will, wirst Du wohl einige Zeit Rückenschmerzen haben.
Chuck Norris kann an jedem Geldautomaten ohne PIN Geld abheben - und ohne Karte.
Chuck Norris kann Eis grillen.
Chuck Norris KANN aus Scheiße Gold machen.
Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste.
Chuck Norris feiert seinen 71. Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.
Chuck Norris kann in einer Wasserwaage die Luftblasen wechseln.
Apple zahlt Chuck Norris 99 Cent für jeden Song, den er sich anhört.
Chuck Norris ist bereits vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hat aber viel zu viel Angst, es ihm zu sagen
Wer ist denn schon Chuck Norris?
Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!
Chuck Norris hat mal eine ganze Familienpackung Schlaftabletten geschluckt.
Er musste davon blinzeln.
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte der Farbe nach sortieren.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Das Getränk heißt Red Bull.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzusehen.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Chuck Norris liest keine Bücher.
Er starrt sie solange an, bis sie ihm freiwillig den Inhalt sagen.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Chuck Norris hat einmal mit einem komplett geladenen Revolver Russisches Roulette gespielt - und gewonnen.
Nobody is perfect.
Chuck Norris is Nobody.
Ein Anagramm von "WALKER: TEXAS RANGER" ist "KARATE WRANGLER SEX".
Keine Ahnung, was das bedeutet - klingt aber klasse.
Chuck Norris fragt nie: "Wer ist Dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.
Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.
Im ersten Jurassic-Parc-Film hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt.
Chuck Norris jagte den Jeep UND den T-Rex.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, mit denen Chuck Norris dich töten kann.
Den Raum selbst mit eingeschlosen.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grund sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde.
Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an misteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris kennt die 4. Binomische Formel.
Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden dreht.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch um sich die Nase zu putzen.
Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000-Meter-Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel!
Es ist nicht schlimm, wenn man Chuck Norris nicht kennt, denn Chuck Norris kennt JEDEN!
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er nicht sich selbst hoch, sondern die Erde runter!
gut - besser - am besten - perfekt - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass....aber das Wasser wird Chuck Norris.
Es wurde mal behauptet, Chuck Norris hätte einen Kampf gegen Piraten verloren.
Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?
Gott kennt Gnade!
Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen.