Die Susi zu Gerlinde: "Du, da drüben - auf der anderen Straßenseite - das ist ein millionenschwerer Filmproduzent..." 
"Wärst du gern mit so einem Fettklos verheiratet?" 
"Das nicht - aber geschieden!"

"Also, in dem Kostüm können sie unmöglich auftreten", regt sich der Regisseur auf. "Wenn der Hauptdarsteller bei der Premiere zu Ihnen sagt : `Luise, du verbirgst mir etwas´, dann brüllt der ganze Saal vor Lachen."

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Er vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme."

"Ich seh´ Dich dann."
"Nicht, wenn ich Dich zuerst sehe."
STAND BY ME

Tiere denken nicht wie wir. Wer das vergisst, wird gefressen.
PIS VATER (Adil Hussain)
LIFE OF PI

Amerika ist kein Land, es ist nur ein Business.
JACKIE COGAN (Brad Pitt)
KILLING THEM SOFTLY

Bitte schrei nicht, du bist so schön!
FRANK (Elijah Wood)
ALEXANDRE AJACS MANIAC

Liebe kennt kein Warum.
KAVALLERIE-OFFIZIER WRONSKIJ (Aaron Taylor-Johnson)

BURT REYNOLDS:
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos!"

ROWAN ATKINSON:
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."

DANNY KAYE:
Es ist nicht wahr, dass man ohne eine Frau nicht leben kann.
Man kann bloß ohne eine Frau nicht gelebt haben.

JOSEF MEINRAD:
Fortschritt bedeutet, dass wir immer mehr wissen und immer weniger davon haben.

WERNER FINCK (deutscher Kabarettist):
Es geht uns mit der Freiheit wie mit der Gesundheit:
Erst wenn man sie nicht mehr hat, weiß man, was man an ihr hatte.

DANNY KAYE (amerikanischer Schauspieler):
'Wenn die Gäste sich wie zu Hause fühlen, benehmen sie sich oft leider auch so.

ALAIN DELON (französischer Schauspieler):
Wenn mir jemand sagt, sein Wort sei so gut wie seine Unterschrift, dann nehme ich lieber die Unterschrift.

LUIS BUNUEL (spanischer Regisseur):
Mancher lehnt eine gute Idee nur deshalb ab, weil sie nicht von ihm ist.

WERNER FINCK (deutscher Kabarettist):
Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der ich nicht sitzen muss, wenn ich nicht hinter ihr stehe.

RENÉ CLAIR (französischer Regisseur):
Wirklich reich sind nur die Leute, die mit der Zeit nicht sparen müssen.

HUMPHREY BOGART (amerikanischer Schauspieler):
Frauen, die zu lange ein Auge zudrücken, tun es am Ende nur noch um zu zielen.

HEINZ ERHARDT (deutscher Humorist):
Manche Menschen wollen immer glänzen, 
obwohl sie keinen Schimmer haben.

ALFRED HITCHCOCK (englischer Filmregisseur):
Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man aufgrund schlechter Führung begnadigt werden kann.

WILLY MILLOWITSCH (deutscher Volksschauspieler):
Der Appetit kommt mit dem Essen,
aber noch häufiger mit dem Fasten.

HANNE WIEDER (deutsche Schauspielerin):
Wer im Wirtshaus Gehacktes bestellt, hat das Vertrauen zu den Menschen noch nicht verloren.

WERNER SCHNEYDER (österreichischer Kabarettist):
Doping ist der Kunstdünger der menschlichen Leistungskraft.

WERNER FINCK (deutscher Kabarettist):
Da, wo´s zu weit geht, fängt die Freiheit erst an.

KATHERINE HEPBURN (US-amerikanische Schauspielerin):
Zur Unterhaltung auf einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.

PENÉLOPE CRUZ (spanische Schauspielerin):
Wenn ein Mann für dich kocht und der Salat enthält mehr als drei Zutaten, meint er es ernst.

SUSAN SARANDON (US-amerikanische Schauspielerin):
Männer fragen Kinder immer, was sie später werden wollen, weil sie selbst noch nach Ideen suchen.

PETER USTINOV (englischer Autor und Schauspieler):
Geschenke sind die einzige Form von Rache, die kultivierten Menschen noch bleibt.

PETER USTINOV (englischer Autor und Schauspieler):
Wenn man sieht, was der liebe Gott auf der Welt alles zulässt, hat man das Gefühl, dass er noch immer experimentiert.

GEORG KREISLER (österreichischer Kabarettist):
Die einzig richtige Einstellung zur heutigen Welt ist die eines gepflegten Galgenhumors.

GENE WILDER (US-amerikanischer Schauspieler):
Der schnellste Weg zum Selbstvertrauen ist es, anderen Menschen ihre Defizite bewusst zu machen.

HAPE KERKELING (deutscher Moderator und Schauspieler):
Komischweise sind gerade die Leute, die überhaupt nicht an sich zweifeln, meist besonders untalentiert.

CURT GOETZ (deutscher Schauspieler):
Der Neid macht das Kleine groß und das Große klein.

PETER SELLERS (englischer Schauspieler):
Zukunftsforschung ist die Kunst, sich zu kratzen, bevor es tatsächlich juckt.

WERNER FINCK (deutscher Kabarettist):
Eine Konferenz ist eine Sitzung, bei der viele hineingehen und wenig herauskommt.

WOLFGANG GRUNER (deutscher Kabarettist):
Die Sahara ist nicht der einzige Ort, wo alles im Sande verläuft.

JAQUES TATI (französischer Schauspieler):
Die reichsten Menschen bekommen meistens auch das, was man für Geld nicht kaufen kann.

HELMUT QUALTINGER (österreichischer Kabarettist):
Seitdem es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

ZSA ZSA GABOR (amerikanisch-ungarische Filmdiva):
Die Liebe auf den ersten Blick gibt es auch gegenüber einem Bankkonto.

JEANNE MOREAU (französische Schauspielerin):
Liebe ist wie Grapefruit: Mit der Zeit lernt man, ihren bitteren Beigeschmack zu schätzen.

MARLENE DIETRICH (deutsch-amerikanische Schauspielerin):
Über die Mode von gestern lächelt man, aber für die Mode von vorgestern begeistern wir uns, wenn sie die Mode von morgen zu werden verspricht.

GEORG THOMALLA (deutscher Schauspieler):
Die Redefreiheit schätzt man dann ganz besonders, wenn man sich einmal mit dem Hammer auf den Daumen geklopft hat.

FEDERICO FELLINI (italienischer Regisseur):
Die heutige Prominenz hat nicht einmal so viel Intimsphäre wie ein Goldfisch im Aquarium.

BILL COSBY (US-amerikanischer Schauspieler):
Ich kenne den Schlüssel zum Erfolg zwar nicht, aber jedem gerecht werden zu wollen ist der Schlüssel zum Versagen.

PETER SELLERS (englischer Schauspieler):
In den Opern müsste mehr geküsst werden.
Das würde die Leute am Singen hindern.

VICTOR DE KOWA (deutscher Schauspieler):
Mancher, der sich für standhaft hält, ist in Wirklichkeit nur unausstehlich.

JEAN GABIN (französischer Schauspieler):
Höflichkeit ist der Versuch, Menschenkenntnis durch gute Manieren zu mildern.

SACHA GUITRY (französischer Schauspieler):
Der Weg des Erfolges wäre kürzer, wenn es unterwegs nicht so viele reizvolle Aufenthalte gäbe.

ALEC GUINNESS (englischer Schauspieler):
Philosophie beschäftigt sich mit dem Kern der Dinge, Lebenskunst mit dem Fruchtfleisch.

FRED ASTAIRE (US-amerikanischer Entertainer):
Tanz ist ein Telegramm an die Erde mit der Bitte um Aufhebung der Schwerkraft.

PETER SELLERS (englischer Schauspieler):
Ein Quizmaster ist eine seltsame Mischung aus Clown, Buchhalter und Oberlehrer.

PETER SELLERS (englischer Schauspieler):
Die Endstufe der Motorisierung ist erreicht, wenn das Parken mehr kostet als das Autofahren.

FERNANDEL (französischer Schauspieler):
Erst beim Abfassen der Einkommensteuererklärung kommt man dahinter, wie viel Geld man sparen würde, wenn man keines hätte.

JEAN-LUC GODARD (französischer Regisseur): 
Wenn man sieht, wie etwas gemacht ist, sieht man, wie man es auch anders hätte machen können.

PETER SELLERS (englischer Schauspieler):
Eine kriegerische Ehe ist nicht die schlechteste - man denke an die vielen Friedensschlüsse.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Eine liebevolle Frau hilft ihrem Mann beim Umbinden der Schürze.

SEAN CONNERY (schottischer Schauspieler):
Alle Männer sind eitel - vor allem jene, die es nicht zugeben.

PETER USTINOV (englischer Schauspieler):
Lachen ist mir stets als die zivilisierteste Form menschlichen Geräusches erschienen.

SACHA GUITRY (französischer Schauspieler):
Es ist besser zu lieben als geliebt zu werden, denn es ist bedeutend sicherer.

GEORG THOMALLA (deutscher Schauspieler):
Playboys sind Leute, die sich im Winter davon erholen, dass sie im Sommer auch nicht gearbeitet haben.

MARISA MELL (österreichische Schauspielerin):
Ein Gentleman ist ein Mann, der sich wenigstens vorstellt, bevor er einem nachstellt.

CARL RADDATZ (deutscher Schauspieler):
Diskretion ist die aus der Mode gekommene Fähigkeit, von sich schweigen zu machen.

GEORG KREISLER (österreichischer Kabarettist):
Als wir noch dünner waren, standen wir uns näher.

DANNY KAYE (amerikanischer Schauspieler):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden.

WOODY ALLEN (amerikanischer Schauspieler und Regisseur):
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Noch schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

VITTORIO DE SICA (italienischer Schauspieler):
Die Bibel lehrt, unsere Feinde zu lieben wie unsere Freunde - vermutlich weil es dieselben sind.

Der Kleine war mit dem Papa im Kino.
Die Mama will wissen: "Na, Kind - wie wars?"
"Schön - aber das Allerschönste war, wie der Papa von der Frau, die neben ihm gesessen hat, eine Ohrfeige bekommen hat..."

Eine Maus ist im Kino. Vor ihr sitzt ein Elefant. Weil sie so nichts vom Film sehen kann, fragt sie den Elefanten, ob er mit ihr den Platz tauscht. Der ist einverstanden. Als beide auf ihren neuen Plätzen sitzen, sagt die Maus: "So, jetzt merkst du auch mal, wie das ist, wenn einer vor dir sitzt!"

Fridolin sitzt mit seinem Hund im Kino. Sie sehen sich die "Schatzinsel" an. Dabei lacht der Hund andauernd.
"Das ist aber ein merkwürdiger Hund", sagt der Mann neben Fridolin.
"Ja, ich wundere mich auch schon. Das Buch hat ihm nämlich gar nicht gefallen!"

"2 Kinokarten bitte!"
"Für den Hobbit?"
"Eigentlich ist das meine Freundin."

Zwei Freunde stehen vor dem Kino. Auf einem Plakat wird geworben: "Zwei Stunden lachen! Zwei Stunden Spannung! Zwei Stunden Überraschung!"
"Gehen wir da rein?", fragt der eine.
"Bist du verrückt?" erwidert der andere. "Sechs Stunden Kino, das halte ich nicht aus!"

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Es gibt feindliche Aliens, die nur darauf warten bis Chuck Norris gestorben ist.

Chuck Norris sucht nicht - er findet!

Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.

Chuck Norris fürchtet sich nur vor einem: Seinem Spiegelbild!

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris wurde nur deshalb nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

Chuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder in die Tube zurückdrücken kann.

Chuck Norris kennt alle Chuck-Norris-Facts - ALLE!

Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Godzilla ist die japanische Vefilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per E-Mail verschicken kann.

Chuck Norris Haus hat keine Türen. Es gibt nur Wände durch die er durch geht.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. 
Es gab keine Überlebenden.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich gebaut, um China vor Chuck Norris zu schützen.
Der Versuch scheiterte kläglich.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk.
Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris weiß alles - außer der Definition von "Gnade".

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen.
Nachts!

Chuck Norris hat keine Uhr.
ER entscheidet, wie spät es ist.

Es gibt keine Evolution.
Nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris spendet manchmal Blut.
Aber nie sein eigenes.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht. Sie liegen immer perfekt. Aus Angst.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker auf alles 20%.
Auch auf Tiernahrung.

Gott sprach: "Es werde Licht!"
Und Chuck Norris antwortete: "Sag Bitte!"

Chuck Norris kann Gemüse töten.

Chuck Norris schneidet ein Messer mit einem Brot.

Der Puls von Chuck Norris wird nach der Richterskala gemessen.

Es gibt Außerirdische - die greifen aber erst an, wenn Chuck Norris tot ist.

Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke springen lassen.
Draussen.

Chuck Noris kann bei Super Mario Bros. nach links laufen.

Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.

Chuck Norris mahlt Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris kann sich in einem Leuchtturm in die Ecke stellen.

Chuck Norris hat Bud Spender und Terence Hill verprügelt.

Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.

Chuck Norris scheißt auf seine Rechte. Seine Linke ist sowieso besser.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris sucht nicht bei Google. Google fragt nach bei Chuck Norris.

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen.

Obelix ist als kleines Kind nicht in den Zaubertrank, sondern den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen.

Chuck Norris hat keine Wimpern, sondern Augenbärte.

Chuck Noris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.

Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.

Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder.

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.

Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.

Wenn Chuck Norris Lust auf Salat hat, isst er einen Vegetarier.

Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.

Chuck Norris benutzt Tabasco-Soße als Augentropfen.

Das letzte, was den Kick-Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht, ist sein Schuh.

Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst.

Chuck Norris kann Gummibärchen zerbrechen.

Chuck Norris hört sich Domians Probleme an.

Chuck Norris kann beim Basketball Tore schießen.

Chuck Norris wachsen keine Brusthaare - den Brusthaaren wächst Chuck Norris.

Chuck Norris kann Stehaufmännchen umkippen.

Bananen sind krumm, weil Chuck Norris das so wollte.

Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier.

Chuck Norris passt jeder Schuh. Egal welche Größe.

Chuck Norris bekommt immer ALLE Teile, wenn er bei IKEA bestellt.

Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen.

Chuck Norris kennt den zweiten Rudi Völler.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst.
Wir nennen das "Regen"!

Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Foto von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Die erste Szene des Films "Der Soldat James Ryan" basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2. Klasse spielte.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Manche Leute behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Unbekannter Einsender. Merci! -

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?

Julia geht mit ihrem Freund ins Kino. Sie sehen sich einen alten Western mit John Wayne an.
Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um zehn Euro, dass John Wayne in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt."
Julia wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht genau das, was ihr Freund gesagt hat.
Darauf er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten. Ich habe den Film schon gesehen und deshalb geschummelt".
Darauf Julia: "Ich ja auch. Aber ich dachte nicht, dass John Wayne so blöd ist und da nochmal reinreitet."

Ein Abend am Theater. Die Aufführung ist unterirdisch. Irgendwann ruft ein gequälter Zuschauer: "Licht aus, ich will schlafen!"
Da schallt es von hinten: "Auf keinen Fall. Ich möchte Zeitung lesen."

An der Theaterkasse:
"Zwei Karten, bitte!"
"Für 'Tristan und Isolde'?"
"Quatsch, für meine Frau und mich."

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. 
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater losgeht, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."

Nach der Pause im Theater:
"Verzeihung meine Dame, bin ich ihnen vorhin auf den Fuß getreten?"
"Ja, allerdings."
"Komm Gerda, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!"

Der Schauspieler zum Theaterdirektor: "Herr Direktor, ich habe geheiratet und bitte um eine höhere Gage!"
"Das Theater haftet nicht für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit."

Warum sitzen im Theater die Glatzköpfigen immer vorne?

Ein Schwabe besucht zum ersten Mal das Stadttheater.
nach einer halben Stunde sagt sein Sitznachbar plötzlich:
"Die Akustik ist heute aber sehr schlecht."
Meint der Schwabe: "Jetzt, wo Sie´s saga, riech i des au."

Mama nimmt ihre Tochter mit ins Theater.
In der Pause gehen die Damen im Foyer auf und ab. Dabei sehen sie ein Bild der Hauptdarstellerin des Stückes.
Mama meint: "Na, eine Schönheit ist sie ja nicht gerade."
Doch die Tochter verteidigt sie: "Aber beim Spielen holt sie wieder auf."

Zwei kulturell nicht gerade beschlagene Jungs bekommen zwei erstklassige Karten für das Staatstheater geschenkt.
Sie machen sich extra fein und vergessen auch nicht, sich etwas zur Stärkung einzustecken.
Beim Betreten ihrer Loge fragt sie der Logenschließer: 
"Wünschen die Herren ein Glas?"
"Danke, nein", meint der eine, "wir trinken aus der Flasche."

Frau Neulich stößt ihren Mann im Theater an und meint entrüstet: "Stell Dir vor, mein Nebenmann schläft."
Darauf Herr Neulich: "Und darum weckst Du mich?"

Ein Frankfurter Ehepaar sitzt in der Oper. Auf dem Spielplan 'Orpheus in der Unterwelt'.
Er zu ihr mit Blick auf die Uhr: "Geht aber spät los heute."
Sie zurück: "Die Musik ist von Offenbach. Die stecken noch im Stau am Kaiserlei."

Mitten in der Theateraufführung steht ein Mann auf und fragt sehr laut: "Ist hier ein Arzt anwesend?"
Es meldet sich ein Herr: "Ja!"
Darauf der Erste: "Tolle Vorstellung heute, nicht wahr Herr Kollege?!"

Die Platzanweiserin zum verspäteten Gast: "Seien Sie leise, die Vorstellung hat schon angefangen."
"Wieso leise? Schlafen denn schon alle?"

"Wie gefällt Ihnen eigentlich mein neues Drama?", fragt der junge Autor den Theaterdirektor. "Nicht schlecht, nicht schlecht - aber ich würde den Helden am Schluss nicht durch Gift sterben lassen, sondern durch einen Schuss." "Ach, warum denn das?" "Na ja - damit das Publikum wieder aufwacht..."

"Gestern ist ein Mann im Theater vom Balkon gefallen. Und bis auf mich haben alle gelacht."
"Und warum hast Du nicht gelacht?"
"Ich war der Mann!"

Jochen sieht zum ersten Mal eine Ballettvorführung und wundert sich, dass die Tänzerinnen immer auf den Zehenspitzen tanzen.
"Du, Mami", fragt er ganz leise, "warum nehmen die denn nicht gleich größere Mädchen?"

Der Regisseur sagt zum Schauspieler: "Gehen sie auf die Brücke und springen sie von dort ins Wasser!". 
"Aber ich kann nicht schwimmen". 
"Macht nichts - es ist ja die letzte Szene."

Geduldig erläutert der Regisseur dem Schüler die Szene in allen Einzelheiten: "Also, du bist seit zwölf Jahren auf dieser einsamen Insel. Du wachst eines Morgens auf, kriechst aus deiner Hütte und schlenderst runter zum Strand.
Plötzlich siehst du ein schönes, blondes Mädchen, das wie tot neben einem Rettungsring liegt. Du rennst hin, nimmst sie in die Arme und küsst sie...."
Der Schauspieler denkt nach und nickt endlich: "Ja. Und was ist meine Motivation?"

Eine junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt.
"Freuen sie sich!" sagt der nach eingehender Untersuchung. "Ihnen winkt die erste tragende Rolle ihres Lebens."

Ein Schauspieler steht wieder einmal besoffen auf der Bühne. Er zischt der Souffleuse zu: "Keine Einzelheiten jetzt. Wie heißt das Stück?"

Der Manager zu seinem Schauspieler: "Ich könnte aus dir einen Topstar machen. Aber nur, wenn du ab jetzt ein gesittetes Leben führst."
Daraufhin der Schauspieler: "Oje, könnte den Part nicht ein Double übernehmen?"

Was haben ein Schauspieler und ein Fahrer der Mercedes A-Klasse gemeinsam?

Horst Buhl - Obrigheim

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt ein Enment."
Fragt der andere: "Ein was???"
Sagt der erste Schauspieler: "Na, ein Enment."
Darauf der zweite Schauspieler: "Du meinst sicher ein EnGAGEment?"
Da überlegt der erste Schauspieler und sagt: "Nein, GAGE ist keine dabei."

"Wann begannen Sie, sich für Mädchen zu interessieren?" fragte der Journalist Charlie Chaplin über seine Jugend aus.
Der Komiker spontan: "Nachdem ich dahinter gekommen bin, dass sie keine Jungen sind."

"Mutti, hier in der Zeitung steht, dass das Theater Statisten sucht. Was ist denn das?"
"Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."
"Na, das wäre doch was für Papa!"

Und Gott fragte die Steine: 
"Steine, wollt Ihr Theater spielen?"
Da antworteten die Steine: 
"Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."

Ein junger Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene.
"Also, Sie stehen auf der Bühne und haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten'. Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt sinen Text.
Die Zuschauer brüllen vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler hinter der Kulisse.
"Ach ja?", zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

Ein Tierstimmenimitator ruft durchs Mikrofon siegesgewiss in den überfüllten Saal: "Fünfhundert Euro demjenigen, der mir ein Tier nennt, das ich nicht nachahmen kann!"
"Wie ist es mit einer Ölsardine?"

Ein Fan trifft eine Schauspielerin.
"Ich habe Sie mir ganz anders vorgestellt."
"So? Wie denn? Etwa alt und hässlich?"
"Nein, jung und hübsch."

Curd Jürgens, der mehrere Ehen hinter sich hatte und es wissen musste, soll folgenden Ausspruch getan haben: "Hübsche Frauen sind wie frische Farbe. Man kann nicht umhin, sie zu berühren, und dann wird man sie nicht wieder los."

Zwei Schauspieler unterhalten sich: "Ich bin auf der Bühne noch nie ausgepfiffen worden."
Darauf der andere: "Es ist ja auch schwer, gleichzeitig zu pfeifen und zu gähnen."

Regisseur zum Star: "Sie laufen zur Brücke, klettern auf das Geländer und springen ins Wasser!" Der Star windet sich: "Aber ich kann doch gar nicht schwimmen." "Das macht nichts. Die Szenen im Wasser drehen wir nicht!"

Treffen sich zwei Freunde nach vielen Jahren. Fragt der eine: "Na, was machst du beruflich?"
"Ich bin am Theater und verteile die Rollen."
"Wow, das ist aber ein toller Job!"
"Eigentlich ziemlich langweilig, in jede Toilette kommt nur eine."

"Wo bleibt denn das neue Drehbuch?", fragt der Regisseur den Autor, "Sie wollten es doch zusammen mit Ihrem Co-Autor schreiben."
"Ja, das stimmt. Aber es kann noch länger dauern. Was der schreibt, streiche ich, und was ich schreibe, streicht er!"

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Beim Zuschauen flüstert der Regisseur leise vor sich hin: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"

Der Regisseur ruft bei der Agentur an: "Ich brauche zwei acht Monate alte Säuglinge. Aber schicken Sie mir bloß nicht wieder Anfänger! Ich will Leute mit Kameraerfahrung!"

Die Heimat liegt nun hinter euch! Vor euch liegt die Welt!
GANDALF (Ian McKellen) 
DER HOBBIT - EINE UNERWARTETE REISE

Wir sind Cops. Jeder will uns abknallen.
BRIAN TAYLOR (Jake Gyllenhaal)
END OF WATCH

Du denkst, ich bin ein Held? 
Ich bin kein Held. 
Und das sollte dir Angst machen.
JACK REACHER (Tom Cruise)
JACK REACHER

Die Dunkelheit kommt. Lauf!
DAHLIA (Deborah Kara Unger)
SILENT HILL: REVELATION

Ich sehe, dass ich ein kleines Teil eines riesengroßen Universums bin.
HUSHPUPPY (Quvenzané Wallis)
BEASTS OF THE SOUTHERN WILD

PETER USTINOV:
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als unverheiratete. Es kommt ihnen nur länger vor."

H.M. WARNER (1927):
"Wer, zur Hölle, will Schauspieler reden hören?"

HENNING VENSKE (deutscher Kabarettist):
Frauen, die die gleichen Rechte wie Männer fordern,
sind auf jeden Fall bemerkenswert genügsam.

HANNE WIEDER:
Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt.

WERNER SCHNEYDER (österreichischer Kabarettist):
Unter sozialen Randschichten kann man auch die Intelligenz verstehen.

TILLA DURIEUX (österreichische Schauspielerin):
Wer von der Hoffnung lebt, wird wenigstens nicht dick.

MANFRED KRUG (deutscher Schauspieler und Sänger):
Ich habe mein Leben lang Angst gehabt, so zu werden wie mein Vater. 
Jetzt bin ich so, und es ist gar nicht so schlimm.

GEORGE BURNS (amerikanischer Schauspieler):
Früher war die Luft sauber und der Sex schmutzig. 
Heute ist es umgekehrt.

CURT GOETZ (deutscher Schauspieler):
Takt ist die Fähigkeit, einem anderen auf die Beine zu helfen, ohne ihm dabei auf die Zehen zu treten.

HANS MOSER (österreichischer Schauspieler):
Die Menschen verlieren zuerst ihre Illusionen, dann ihre Zähne und ganz zuletzt ihre Laster.

HELMUT QUALTINGER (österreichischer Schauspieler):
Wer auf frischen Wind hofft, darf nicht verschnupft sein, wenn er kommt.

DANNY KAYE (amerikanischer Schauspieler):
Heute ist eine Ehe schon glücklich, wenn man dreimal die Scheidung verschiebt.

GEORG THOMALLA (deutscher Schauspieler):
Pünktlichkeit ist ein gutes Training fürs Alleinsein.

LIL DAGOVER (deutsche Schauspielerin):
Schönheit ist ein Geschenk für einige Jahre, aber kein Lebensinhalt.

JOAN COLLINS (englische Schauspielerin):
Das Alter ist irrelevant,
es sei denn, du bist eine Flasche Wein.

ALFRED HITCHCOCK (englischer Regisseur):
Ich habe nie behauptet, dass Schauspieler Vieh sind,
nur dass man sie wie Vieh behandeln muss.

ALAIN DELON (französischer Schauspieler):
Wenn mir jemand sagt, sein Wort sei so gut wie seine Unterschrift, dann nehme ich immer die Unterschrift.

WALTER SLEZAK (US-amerikanischer Schauspieler):
Viele Menschen benutzen das Geld, das sie nicht haben, für den Einkauf von Dingen, die sie nicht brauchen, um damit Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

ELIZABETH TAYLOR (englische Schauspielerin):
Es gibt zwei Sorten Männer: Die einen haben Geld dank ihrer Frauen, die anderen haben ihre Frau dank ihrem Geld.

ROBERTO BENIGNI (italienischer Schauspieler und Regisseur):
Kinder sind nicht nur ein Trost für das Alter, sondern auch ein Mittel, es schneller zu erreichen.

CLINT EASTWOOD (US-amerikanischer Schauspieler und Regisseur):
Ich habe versucht, vernünftig zu sein. Es hat mir nicht gefallen.

JENNIFER LAWRENCE (US-amerikanische Schauspielerin):
Dauernd werde ich gefragt, warum ich nicht abhebe. Aber Schauspielerei ist doch dumm.

PETER USTINOV (englischer Autor und Schauspieler):
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: ´Das ist technisch unmöglich´.

WOODY ALLEN (US-amerikanischer Regisseur):
Es ist keine Frage, dass es eine Welt gibt, die wir noch nicht gesehen haben.
Das Problem ist nur: Wie weit ist sie von der Stadtmitte entfernt und wie lange ist sie geöffnet?

MANFRED KRUG (deutscher Schauspieler und Sänger):
Ich habe mein Leben lang Angst gehabt, so zu werden wie mein Vater.
Jetzt bin ich so, und es ist gar nicht so schlimm.

SACHA GUITRY (französischer Schauspieler):
Greise streiten gerne, damit man glauben soll, sie seien noch nicht so alt.

OLIVER HASSENCAMP (deutscher Schauspieler und Schriftsteller):
Wenn Argumente fehlen, kommt meist ein Verbot heraus.

BOB HOPE (us-amerikanischer Entertainer):
Wenn die Menschen wirklich so wären, wie sie auf den Passbildern ausschauen, könnte man an der Menschheit verzweifeln.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Der Verkehr in Großstädten leidet unter Zwanzigjährigen, die 70, und unter Siebzigjährigen, die 20 fahren.

EDDIE CONSTANTINE (US-Schauspieler):
Man kann noch so viele Fremdsprachen beherrschen - 
wenn man sich beim Rasieren schneidet, gebraucht man die Muttersprache.

JEANNE MOREAU (französische Schauspielerin):
Eva wurde keineswegs als Accessoire zu Adam geschaffen, sondern Adam war der erste Entwurf zu Eva.

FRITZ MULIAR (österreichischer Schauspieler):
Jeder Mensch hat genug Bekannte,
die er vom Wegschauen kennt.

ROBERT LEMBKE (deutscher Fernsehmoderator):
Eine Mutter braucht zwanzig Jahre, um einen Mann aus ihrem Sohn zu machen, und muss dann zusehen, wie eine andere in zwanzig Minuten wieder ein Kind aus ihm macht.

BOB HOPE (US-amerikanischer Entertainer):
Den Rang eines Klassikers erkennt man an der Höhe der Staubschicht, die auf seinen Büchern liegt.

ROBERT LEMBKE (deutscher Fernsehmoderator):
Gute Familien sind Familien, in denen Dinge nicht vorkommen, die in den besten Familien vorkommen.

OTTO PREMINGER (US-amerikanischer Regisseur):
Das schönste Nebenprodukt des Erfolgs ist die Unabhängigkeit. Niemand kann einen Erfolgreichen zwingen etwas zu tun, was er nicht mag.

ROBERT LEMBKE (deutscher Fernsehmoderator):
Es gibt Kinder, denen man ansieht, welche Vergangenheit sie einmal haben werden.

ROBERT LEMBKE (deutscher Fernsehmoderator):
Ein trautes Heim ist ein Heim, in das man sich heimtraut.

HORST TAPPERT (deutscher Schauspieler):
Auf Standpunkten sollte man nicht stehen bleiben.

WERNER FINCK (deutscher Kabarettist):
Was in der Politik noch fehlt, ist ein Machthungerstreik.

LORIOT (deutscher Humorist):
Snobs sind schlechte Kopien eines missverstandenen Originals.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Ein gutes Gedächtnis ist eine Strafe, wenn man keine guten Erinnerungen hat.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Kindererziehen beginnt mit Nachgeben und endet mit Aufgeben.

JANE FONDA (US-amerikanische Schauspielerin):
Wir springen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine Reserve im Kofferraum.

LUIS BUNUEL (spanisch-mexikanischer Regisseur):
Es kommt nicht darauf an, wahre Dinge zu schreiben, sondern Dinge, die wahr sein könnten.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Sichere Autos sind Autos, die nicht schneller fahren, als ihr Fahrer denkt.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
In der ersten Monatshälfte liest man die Speisekarte von links nach rechts, dann umgekehrt.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Meist ist man schon zu alt, wenn man sich Dinge vornimmt, für die man gestern noch zu jung war.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Sondersendungen sind Sendungen, die anstelle jener Sendungen kommen, deretwegen man zu Hause geblieben ist.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Eine Brille ist ein Sieg der Neugier über die Eitelkeit.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Lebenskünstler sind Leute, die ihre Umgebung überzeugen können, dass sie etwas, was sie nicht bekommen können, nicht haben wollen.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Im Laufe der Zeit lernt man zu erkennen, was bei moderner Grafik oben und unten ist. Zunächst muss man aber wissen, was vorne und hinten ist.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Ein Bräutigam ist ein Mann, der gerade dabei ist, den Verlust seiner Selbstbeherrschung festlich zu begehen.

ROBERT LEMBKE (deutscher TV-Moderator):
Lebenskünstler verstehen es, um Dinge gebeten zu werden, die sie gern machen.

PETER FRANKENFELD (deutscher Showmaster):
Die schwierigste Kunst: sich selbst auf den Arm zu nehmen, ohne die Balance zu verlieren.

GISELA SCHLÜTER (deutsche Schauspielerin):
Eine Nervensäge ist ein Mann, der so viel über sich selbst spricht, dass wir Frauen keine Gelegenheit haben, ausgiebig über uns zu sprechen.

SACHA GUITRY (französischer Schauspieler und Regisseur):
Eine Hochzeitsreise möchte ich gerne machen - aber lieber allein.

GEORGES FEYDEAU (französischer Dramatiker):
Im Leben wählt ein Mann unter zwei Übeln meist das hübschere.

LENA DUNHAM (US-amerikanische Schauspielerin):
Ich habe keinen Blinddarm mehr, keine Weisheitszähne und kein Schamgefühl.

Pitter trifft Jupp schon wieder vor dem Kino: "Was willst Du denn schon wieder in den den Film? Den hast du doch schon zweimal gesehen."
"Das machts nichts. Ich will doch rauskriegen, ob die dumme Gans schon wieder auf den Schlawiner reinfällt."

Der kleine Max war mit seinem Vater zum ersten Mal im Kino. Die Mama fragt: "Na, Kind - war´s schön?" 
"Nein, Mama, ins Kino gehe ich nicht mehr - da kann man ja gar nicht umschalten..."

Gehen zwei Blinde ins Kino. Sagt der eine: "Rutsch mal, ich sehe nix!"

"Wir müssen schon mal irgendwo nebeneinander gesessen haben. Aber ich erinnere mich nur dunkel."
"Sie sagen es: im Kino!"

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt....schon zwei mal!

Chuck Norris isst keinen Honig - er kaut Bienen.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?

Es wurde mal behauptet, Chuck Norris hätte einen Kampf gegen Piraten verloren.
Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass....aber das Wasser wird Chuck Norris.

gut - besser - am besten - perfekt - Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er nicht sich selbst hoch, sondern die Erde runter!

Es ist nicht schlimm, wenn man Chuck Norris nicht kennt, denn Chuck Norris kennt JEDEN!

Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000-Meter-Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel!

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch um sich die Nase zu putzen. 
Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden dreht.

Chuck Norris kennt die 4. Binomische Formel.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grund sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. 
Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an misteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, mit denen Chuck Norris dich töten kann. 
Den Raum selbst mit eingeschlosen.

Im ersten Jurassic-Parc-Film hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt.
Chuck Norris jagte den Jeep UND den T-Rex.

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Chuck Norris fragt nie: "Wer ist Dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.

Ein Anagramm von "WALKER: TEXAS RANGER" ist "KARATE WRANGLER SEX". 
Keine Ahnung, was das bedeutet - klingt aber klasse.

Nobody is perfect. 
Chuck Norris is Nobody.

Chuck Norris hat einmal mit einem komplett geladenen Revolver Russisches Roulette gespielt - und gewonnen.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris liest keine Bücher.
Er starrt sie solange an, bis sie ihm freiwillig den Inhalt sagen.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzusehen.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Das Getränk heißt Red Bull.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte der Farbe nach sortieren.

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.

Chuck Norris hat mal eine ganze Familienpackung Schlaftabletten geschluckt.
Er musste davon blinzeln.

Wer ist denn schon Chuck Norris?
Spongebob kann unter Wasser Feuer machen!

Chuck Norris ist bereits vor 10 Jahren gestorben.
Der Tod hat aber viel zu viel Angst, es ihm zu sagen

Apple zahlt Chuck Norris 99 Cent für jeden Song, den er sich anhört.

Chuck Norris kann in einer Wasserwaage die Luftblasen wechseln.

Chuck Norris feiert seinen 71. Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.

Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste.

Chuck Norris KANN aus Scheiße Gold machen.

Chuck Norris kann Eis grillen.

Chuck Norris kann an jedem Geldautomaten ohne PIN Geld abheben - und ohne Karte.

Wenn Chuck Norris Dir einen Bären aufbinden will, wirst Du wohl einige Zeit Rückenschmerzen haben.

Gott schuf das Licht nur, damit er nicht mit Chuck Norris allein im Dunkeln sein muss.

Die Schweiz ist nur neutral, weil sie nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.

Das Marmeladenbrot von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite. Aus Angst.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde den Angriff kommen sehen.

Chuck Norris kann die Zeit totschlagen.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys hergestellt.

Chuck Norris kann in der Wildnis überleben so lange er will.. Leider hält die Wildnis das nicht lange aus.

Chuck Norris wurde in einem Stall geboren, den er mit seinen eigenen Händen gebaut hat.

Chuck Norris stelt die Sonne auf Winterzeit um.

Die Hühneraugen von Chuck Norris können sehen.

Wenn Chuck Norris beim Fußball foult, bekommt er Applaus von den Schiedsrichtern.

Chuck Norris hat Robin Hood beklaut.

Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72 - und sie sind alle giftig.

Wenn Chuck Norris Zombies beißt, werden sie zu Menschen.

Chuck Norris kann auf dem Spielfeld Zinedine Zidanes Mutter und Schwester beleidigen und danach einfach weiterspielen.

Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel.

Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader.

Chuck Norris riecht nicht nach Knoblauch - Knoblauch riecht nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegt.

Chuck Norris isst sein Knoppers um halb elf!

Chuck Norris besitzt mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.

Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball.....in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Evolution. Was lebt, sind Wesen, denen Chuck Norris erlaubt zu existieren.

Chuck Norris grillt unter Wasser.

Harry la Grande - A-2630 Ternitz

Chuck Norris wirkt bei Homöopathie.

John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muss sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras.
Also reitet er in die nahe Stadt und betritt dort den Saloon.
"Haben Sie ein Einzelklo?" fragt er den Barmann. Doch der antwortet konsterniert: "Nein Mr. Wayne, nur die Rinne."
"Bullshit!" schinmpft John Wayne und geht zum nächsten Saloon.
Aber auch dort hat man nur eine Rinne. Ebenso im nächsten und übernächsten Saloon.
Irgendwann hält er es nicht mehr aus und geht auf´s Gruppenklo.
Als er zurückkommt ist er von der Hüfte ab völlig durchnässt.
"Was ist denn mit ihnen passiert, Sir?", fragt der Barmann. 
"Ach, immer dasselbe", erklärt John, "links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht einer und pinkelt. Und wenn sie mich erkennen, drehen sich beide nach mir um und fragen: "Oh Mann, du bist doch John Wayne?"

"Herr Intendant, ich bestehe darauf, dass im zweiten Akt des Dramas echter Champagner serviert wird", fordert die junge Schauspielerin, die bereits die Starallüren einer echten Diva hat.
"Genehmigt", kommt die Antwort "aber dann bestehe ich darauf, dass sie im letzten Akt echtes Gift trinken!"

Beschwert sich ein junger Bühnenautor bitter bei seinem Agenten: "Der Intendant kann mich einfach nicht leiden. Mein Sück spielt er immer nur, wenn das Theater leer ist".

"Ich freue mich auf heute Abend," sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft".
"Warum denn drei?"
"Na, für deine Eltern und deinen Bruder."

Der Hauptdarsteller eines erotischen Theaterstücks fragt den Regisseur: 
"Was soll ich denn mit dem Kondom?"
"Na, heute ist doch Kostümprobe."

Was macht eine Blondine im Theater?

Sabine ist mit einem Schauspieler ins Bett gegangen und fragt ihn enttäuscht: "Spielst Du in Deinem Theater auch nur Einakter?"

An der Theaterkasse der Volksbühne fragt eine Dame die Kassiererin schnippisch:
"Ist der Platz, den Sie mir zuweisen, auch wirklich ganz nah an der Bühne?"
"Aber sicher, gnädige Frau. Noch eine Reihe näher und sie stünden schon im Programm."

Zwei alte Freunde treffen sich.
Fragt der eine: "Sag mal, wo hast Du eigentlich deine Frau kennengelernt?"
Der andere holt tief Luft: " Das ist eine lange Geschichte. Irgendeiner hat mir damals eine Freikarte für das Theater geschenkt. Und da saß so ein Mädchen neben mir. In der Pause habe ich sie angesprochen und später hat sie mich geheiratet."
"Tja", meint der Freund, "wie ich immer sage: Was nix kostet, das ist auch nix."

Auf der Bühne läuft gerade eine Vorstellung von 'Die Räuber', als sich ein Besucher sehr laut mit seiner Frau unterhält.
Beschwert sich eine Dame: "Können Sie nicht still sein? Man versteht ja kein Wort."
Darauf der Besucher: "Ein gebildeter Mensch kennt 'Die Räuber' ".

"Warum verlassen Sie das Theater denn schon nach dem zweiten Akt?"
"Hier im Programm steht 'Der nächste Akt spielt 3 Monate später'. Und so lange möchte ich nun wirklich nicht warten."

"Mutti, der Papa hat angerufen. Er hat zwei Theaterkarten und du sollst schon mal anfangen, dich zurechtzumachen und anzuziehen!"
"Prima - wann fängt denn die Vorstellung an?"
"Morgen Abend um acht..."

Ein Tonmeister, ein Beleuchtungsmeister, ein Bühnenmeister und der Technische Leiter finden kurz vor der Vorstellung im Bühnenbild eine wundersame Lampe. 
Der Tonmeister reibt daran und ein Geist erscheint.
"Du hast einen Wunsch frei," teilt ihm der Djinn mit.
Der Tonmeister entgegnet: "Ich möchte mit meiner Frau auf einer einsamen Insel sein." Und weg ist er.
Sofort reibt auch der Beleuchtungsmeister die Lampe und wünscht sich, mit zehn schönen Frauen und einer Million Euro auf eine einsame Insel. Und weg ist auch er.
Der Bühnenmeister tut es seinen Kollegen gleich und wünscht sich mit den 100 schönsten Frauen, unendlich viel Geld und möglichst weit weg vom nächsten Bühnenbildner auf eine einsame Insel. Auch das wird prompt erfüllt.
Als letzter nimmt der Technische Leiter die Lampe in die Hand. Und als der Geist auch ihn nach seinen Wünschen fragt bekommt er zur Antwort: "In zehn Minuten geht die Vorstellung los. Da haben die drei wieder hier zu sein!"

"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern im Theater gut unterhalten?"
"Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Sitznachbarn!"

Mama nimmt Petra mit ins Theater. In der Pause gehen die beiden im Foyer auf und ab. Dabei sehen sie ein Bild der Hauptdarstellerin des Stückes. Mama meint: "Ne Schönheit ist sie ja nicht gerade." Doch Petra verteidigt sie: "Aber beim Spielen holt sie wieder auf!"

Ein Mann sinniert: "Wenn die Menschen in früheren Zeiten Husten hatten, dann legten sie sich ins Bett, tranken Brusttee und schwitzten."
"Na und, was tun sie denn heute Anderes?"
"Sie gehen ins Theater!"

Eine berühmte Schauspielerin erzählt ihrer Freundin von ihrer ruhmreichen Vergangenheit: "In Monte Carlo hat mir sogar ein König zu Füßen gelegen!"
Darauf die Freundin schnippich: "Der muss dir wohl beim Karten spielen runtergefallen sein!"

Ein Schauspieler spielt Richard III. und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" 
Da ruft jemand von der Galerie herab: "Würde es nicht auch ein Esel tun?"
"Klar", ruft der Schauspieler, "Komm ruhig runter!".

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Treffen sich zwei Schauspieler. "Ich habe sie gestern in der U-Bahn gesehen." Darauf der andere ganz aufgeregt: "Und, wie war ich?"

Horst Buhl - Obrigheim

Eine bekannte Schauspielerin kam von einer kurzen Reise nach Paris zurück. Sie trug einen sehr wertvollen Nerzmantel. "Donnerwetter, der ist aber schick", meinte ihre Garderobiere, ein junges Mädchen. "Wo stammt denn der Nerz her?" "Hm, ein guter Bekannter hatte zufällig 5000 Euro bei sich, als wir uns getroffen haben". Einige Wochen danach nahm die junge Garderobiere Urlaub und fuhr auch nach Paris. Wie staunte die Schauspielerin, als auch das junge Mädchen mit einem ausgesucht schönen Mantel zurückkam. "Donnerwetter, der ist ja fast so schick wie meiner. Wie haben sie denn den ergattert?" "Auf die gleiche Weise wie sie, gnädige Frau. Gute Bekannte in Paris getroffen. Und jeder hatte immer zufällig 20 Euro in der Tasche."

Der junge Schauspieler verkündet stolz, dass er die erste Rolle seines Lebens bekommen hat.
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 20 Jahren verheiratet ist."
"Toll," sagt sein Vater "und nächstes Mal kriegst du vielleicht sogar eine Sprechrolle."

"Also gut", sagt der Regisseur zur Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Frau zu vergeben habe, rufe ich sie an."
"Aber ich bin doch noch gar nicht zu alt", sagt sie verwundert. 
"Jetzt noch nicht", antwortet der Regisseur "Aber warten sie mal ab, bis ich sie anrufe...""Also gut", sagt der Regisseur zur Schauspielerin, "wenn ich die Rolle einer älteren Frau zu vergeben habe, rufe ich sie an."
"Aber ich bin doch noch gar nicht zu alt", sagt sie verwundert. 
"Jetzt noch nicht", antwortet der Regisseur "Aber warten sie mal ab, bis ich sie anrufe..."

Der Nachwuchsschauspieler, der gerade seinen ersten Auftritt hinter sich hat, fragt nach der Vorstellung seine Freundin:
"Na, was sagst Du, war ich nicht ganz groß?"
"Kann ich nicht genau sagen, Erwin. Ausgerechnet, als Deine sieben Worte kamen, musste ich husten."

Wieso schlucken Schauspieler Viagra?

Kommt ein Schauspieler an die Theaterpforte. Er begrüßt den Pförtner und fragt: "Wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner antwortet: "Ganz gut."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Am nächsten Tag kommt der Schauspieler wieder und fragt: 
"Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner: "Ja haben Sie es denn noch nicht gehört? Der Intendant ist letzte Nacht verstorben."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Übernächster Tag.
Der Schauspieler kommt wieder an die Pforte und fragt: 
"Guten Tag, wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner: "Na, wie ich es Ihnen gestern schon gesagt habe, ist er vorletzte Nacht verstorben."
Der Schauspieler geht ins Theater.

Am darauf folgenden Tag.
Der Schauspieler erscheint an der Pforte und fragt:
"Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner schon ganz ärgerlich: "Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass der Intendant verstorben ist. Was ist daran denn so schwer zu verstehen?"
Darauf der Schauspieler. "Nichts, aber man hört es halt immer wieder gerne!"

Müllers Tochter will einen Schauspieler heiraten. 
Müller tobt: "Ein Schauspieler kommt mir nicht in die Familie."
Immerhin erklärt er sich aber bereit, den Herzensbrecher im Theater anzusehen.
Nach der Vorstellung sagt er ganz erleichtert zu seiner Tochter: "Du kannst den Jungen ruhig heiraten. Das wird nie ein Schauspieler."

Ein Filmstar muss in einem Film mit dem Fallschirm abspringen. Aus Reklamegründen will sie es persönlich machen.
Ein Experte erklärt ihr alles.
"Und wenn der Fallschirm sich nicht öffnet?" fragt sie ängstlich.
"Dann verklagen Sie anschließend die Firma."

Dialog zweier Schauspieler über 'Schneewittchen und die 7 Zwerge':
"Ich hab da den vierten Zwerg gespielt."
"Den habe ich auch mal gespielt."
"Und, wie hast Du ihn angelegt?"
"Hintergründig."

Ein bekannter Schauspieler ist im Nebenberuf Arzt. Vorwiegend spielt er im Film Ärzterollen. Diesmal einen Frauenarzt. Nach dem rauschenden Erfolg der Premiere sagt ein Reporter gönnerhaft: "Na, mein Lieber, war ja fabelhaft gespielt. Ist ja auch kein Wunder, spielte ja im gleichen Milieu wie ihr Beruf."
"Nicht ganz, nicht ganz", verbessert ihn der Arzt-Schauspieler. "Ich bin nämlich Augenarzt."

"Als Sängerin kann ich Sie leider nicht engagieren", sagt der Theaterdirektor nach dem Probesingen.
"Aber wenn Sie wollen, können Sie heute Abend den heulenden Sturm spielen."

(Nur der Ordnung halber: Dieser Witz steht auch bei MUSIKERWITZE.DE - Rubrik Sänger)

Zwei Schauspieler unterhalten sich: "Ist Dein neues Stück ein Erfolg?" 
"Das Publikum raste."
"Das ist aber toll."
"Leider nicht, es raste nach Hause."

Der Schauspieler rühmt sich voller Eigenlob: "Gestern war ich großartig. Ich habe die Zusachauer drei Akte lang auf ihre Sitze gefesselt."
"Gute Idee", sagt der Kollege, "da konnten sie wenigstens nicht weglaufen!"